En fin, esta semana así, aunque de aquella manera, he podido terminar la segunda parte de mis maravillosas aventuras con Boira en la playa (sí, sí, regocijaos). Así qeu aquí tenéis, la esperadísima secuela:
Por otro lado, aquí tenéis la canción de la semana. La culpa, que lo sepáis, es de tuvetrés.
Y hasta aquí todo por hoy. Sed buenos, jugad con vuestros mayores y tratad bien a vuestros niños... O algo así.
Hoy, en honor al maravilloso cuarto episodio de la temporada sexta "weekend at Bobby's", uno de esos episodios que incluso los no adeptos a la serie pueden disfrutar, hemos decidido dedicar la sección al secundario de los secundarios. Porque Mulder y Scully tenían a Skinner, y Skinner molaba, vale, pero Dean y Sam tienen a Bobby Singer y eso, amigos míos, no tiene precio.
¿Qué porqué?
Dejad que os digamos nuestras razones:
1. Porque a pesar de ser el típico americano sabe que los libros existen.
2. Porque limpia la mierda que los nenes van dejando a su paso
3. Porque es bueno, valiente y siempre aparece cuando se le necesita
4. Porque sin él Dean y Sam simplemente habrían muerto hace mucho tiempo
5. Porque lleva camisas de cuadros, gorra y vaqueros. Como Bruce Springsteen.
6.- Por el beso que le dio a Crowley
7.- Porque trata a los nenes como si fueran críos de diez años
8.- Porque es un hillbilly adorable
9.- Por la camiseta que Jim Beaver llevaba en la con de Barcelona
Esta Camiseta
10.- Porque el beso era con lengua
11.- Porque algún día descubrirán que es el verdadero padre de Dean.
12.- Porque es el tipo de cazador que no lloriquea, actua.
13.- Porque tiene sus teléfonos etiquetados
14.- Porque construyó una habitación del pánico en una tarde aburrida
15.- Porque wikipedia a su lado es un libro de Teo
Y...
16.- Porque Chuck Norris no cree en Dios, cree en Bobby Singer.
Esta extraña semana de cuatro días (o tres, para los afortunados) se ha esfumado entre mis dedos como volutas de... bueno... de humo. ¿Qué quiere decir eso? Quiere decir que esta semana no he tenido tiempo de dibujar ni un triste garabato.
Por suerte para vosotros, resulta que el 15 de Octubre es el día internacional del bloggero y he decidido celebrarlo. El tema de este año es
EL AGUA
Dos tercios del planeta Tierra están cubiertos de agua. El 65% del cuerpo humano está compuesto de agua. Hay que beber dos litros de agua al día para estar sanos. Las plantas necesitan agua para crecer. El parto es menos traumático dentro del agua.
Agua. Todo se reducía al jodido agua. Estaba hasta el moño del agua.
Todo su vida (su patética, anodina y aburrida vida) había transcurrido cerca del agua. Había nacido y crecido en un pueblo de costa, donde la principal actividad era la pesca y donde a diario los hombres se hacían a la mar para regresar con los botes llenos de pescado y marisco que malvenderían en la lonja de alguna gran ciudad. Había jugado en columpios abrasados por el salitre y la humedad, había sufrido veranos de sudor pegajoso e inviernos de hielo en lo más profundo del tuétano, sus primeros besos habían sabido a sal y algas y las gabiotas le habían robado más bocadillos de los que podía contar. Así que huyó del mar en cuanto tuvo libertad para hacerlo y se trasladó a una bella ciudad fluvial.
No fue un cambio a mejor.
Tres años después y acabada la carrera abandonó también aquella ciudad neblinosa llena de puentes y cauces secos que se inundaban con cada lluvia torrencial, donde la basura se apelotonaba en los márgenes del río, atrayendo a las mismas malditas aves carroñeras que tanto había llegado a odiar.
El día en que vio como los equipos de rescate sacaban del água el cadaver de borracho número 50 tomó la decisión y nunca se arrepintió.
La siguiente ciudad no tenía mar, ni río, pero el único lugar para trabajar era la central eléctrica, junto al embalse. Ese agua hubiera podido llegar a apreciarla si no hubiera estado ligada al trabajo. Eran aguas tranquilas y límpias, alejadas de las aves de carroña y de los borrachos suicidas, sin pescadores ni salitre, sin inhundaciones ni basura. Allí conoció a su marido y tuvo una vida casi feliz.
Casi.
En su décimo aniversario el muy imbécil le regaló un viaje a Venecia, se cayó de la Góndola y se ahogó. Su marido era de secano. Nunca había aprendido a nadar.
Oh, estaba tan, tan hasta el moño del agua...
Desde entonces había rehuído las cantidades de agua superiores a lo que pudiera llenar un videt. Se había mudado al interior, a algún lugar sin mar, sin río, sin lago ni embalse. Ni una triste piscina municipal tenía el pueblo. Hizo desmontar la bañera y colocó un plato de ducha e incluso cubrió el balcón con metacrilato y pladur. Ni un charco quería en su vida. Ya había tenido agua para llenar dos vidas, o tres.
¡Que tranquilidad! ¡Qué relax! ¡Qué vida la del secano! Fue de vacaciones al Sahara y a las pirámides de Egipto, a los Monegros y la Estepa mongola. Al Gobhi y al Death Valley, a la austera sabana en época de calor. El agua se había acabado para ella. No tenía intención de acercarse al agua nunca, nunca más.
Jodida ironía.
“El desierto de Judea es de vista obligada”, decían en el blog tododesiertos.com. Ninguno de esos listillos mencionaba nada de la época de lluvias.
Por lo visto la tierra allí es tan dura que cuando llueve no tiene tiempo de absorver el agua. Por eso el desierto tiene esas formas tan hermosas, ¿sabéis? Porque en época de lluvias se forman auténticos ríos. ¡Qué digo ríos! ¡Mares! ¡Oceanos de agua furiosa reclamando su lugar!
No podéis ni imaginaros cuanto, cuatísimo odiaba el agua. Y es que mira que hay que tener mala suerte para ahogarse en el desierto. Podéis estar seguros que eso fue la gota que colmó el vaso.
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Bueno, y para no perder la costumbre, aquí tenéis el dibujo y la canción:
Hale, sed buenos e hidratáos, que en otoño también es importante.
Pos eso,q eu la temporada sexta ha arrancado, y aunque nuestros niños están más hermosotes que nunca pue sla verdad es que la temporada, de momento, no acaba de emocionar.
Así, para encauzar a los guionistas por el lado correcto, y si puede ser a algún hado, os vamso a presentar nuestra wishlist personal de cosas que sinceramente creemos mejorarían la serie:
Olga
* enfrentamiento entre Dean y Sam, es decir, lucha en piscina de barro y unicamente ataviados con vaqueros
* que salga yo como guía espiritual de los hermanos Winchester. En serio, si me dejaran podría serles muy útil.
* boda entre Dean y Castiel (si puede ser los dos vestidos de novias)
* episodio épico para Bobbie (go Bobbie, go!!!)
* que aparezcan en un episodio Mulder y Scully. Con eso sería feliz.
* desnudos? para cuándo????
Mar
* Que capturen a Dean y Sam y Cas tengan ue aunar fuerzas para rescatarlo.
* Que se descubra la historia de amor entre Cas y Balthasar.
* Que resuciten al papi Winchester.
1- Que papi se pase todo el epi dando pol saco: Pues en mis tiempos esto no lo hacíamos así, ¿Esto son demonios? pfff! Los demonios de cuando yo era joven... eso si que eran demonios. Campos y campos de naranjas...
2- Que el misterioso contacto del abuelo (eterno secundario militar) sea papi.
* Que la mujer de Dean (novia, whatever) se quedé embarazada.
* Que el padre sea Sam.
* Carne.
Mari
*que para esta temporada hayan añadido a los contratos de los hermanos la clausala "jacob, el hombre lobo" acerca de camisetas y pechos descubiertos
*que saquen una fémina que no sea un putón y sobreviva a la temporada
*que reaparezca papi, de joven o de mayor, y le apliquen también la clausula
*Que Castiel se declare a Dean de una vez
*que hagan un capítulo donde algún malo se dedique a hacer clones de Castiel y salgan 7 y 8 en escena, a la vez.
*que además se lo monten.
Como véis todo peticiones muy sensatas y comprensibles que podrían resumirse así:
Fin de semana de Sitges y relax en nuestro pequeño rincón, pero el mundo es muy grande y lleno de sucesos interesantes ue os podríamos contar si tuviéramos las ganas y el tiempo. Como no es el caso, nos limitaremos a daros la mejor noticia de la semana y a mentaros al mayor hijo de puta ue hemos encontrado.
Como buenas noticia, comentar que en breve empezarán a evacuar a los mineros encerrados en la mina San José.
Podéis encontrar mas información tras este link
Como gilipollas, ha salido nominado y vencedor Joser Anglada por sus comentarios xenófobos en un acto de su partido en Madrid.
Podéis profundizar en este link.
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